本篇要用一本書，來讓你看見「離開，或許才是真正的幸福」。 作者年輕時就是學霸，一路順遂，卻因為在愛情裡的決折錯誤，如今，在跌撞中成長盛開，因此寫出的《離開，或許才是真幸福》一書，希望能給大家，重新開始的勇氣。 以離散、倦逃、念記、回首，四個章節，寫給仍然離不開、放不下、忘不了的每一個你。 這99種疼痛化作美一個篇章的標題，每一個標題宛如就是一句療癒箴言。 看完這99句如果能夠被撫慰，那麼絕對不想錯過《離開以後, 你有沒有更自由》這本全新創作。 個別諮詢服務超過9,000人次；線上課程單場超過12萬名學員，線上課程覆蓋超過300萬人。
- 而賽勒稱這種狀況為「禀赋效應」(Endowment Effect)。
- 感情這堂必修課誰沒有一直想離開、放棄，卻始終離不開的誰...你是不是偶爾會想，只要累積足夠的失望，自己就能學會忍痛離開？
- 最後，目前的一切就會成為我們的「錨點」讓我們就算要改變，也難以跳出既有的框架，導致我們認為「一動不如一靜」。
- 「如果每一件事情都很重要的話，那等於什麼都不重要。」所以上述才提到選擇都是跟放棄有關，這麼多的價值如果只能讓你選10個最重視的，通常大家都會選不出來。
有時候我們會看到一些條件很棒的女孩子或男孩子，工作、外型都很不錯，但卻很常陷入這種關係。 我們不要只看他華麗又閃閃發光的外在，其實他內在是很沒有安全感、自尊很低的，他只要覺得自己不夠好就容易陷入失衡關係，儘管理性上知道自己這樣不太好，但感性上又沒辦法分開，因為分手會動搖到他的自我價值。 「如果分手的話，我就是一個不夠好的人，因為對方一定會這麼說。」對自我的評價是建立在別人身上的，因此害怕自己被定義成一個不好的伴侶，導致更難分開。 分不分開是一種選擇，我們在談選擇這件事，其實有分成「追」跟「逃」兩種選項。
離開你真的很痛苦: 分手卻放不下，費盡力氣只盼對方回頭？過來人心碎分享：不愛了，連妳的好他都討厭
特別是離婚這件事，對生活在華人社會氛圍下的女孩們來說，是一個非常艱難的決定——無論為什麼離婚，一旦離婚，彷彿就是失敗者。 離開你真的很痛苦2023 而從一而終，為丈夫孩子奉獻，做公婆稱讚的好媳婦，才是所謂的圓滿，才是人生勝利組；而離婚的女人，就如同一雙破鞋，是什麼都沒有的人生失敗組。 大部分有斯德哥爾摩症關係的伴侶，被剝削的那一方通常是早年原生家庭的經驗很不好，可能常常有家暴，或著父母有很多的批判或傷害，在言語、精神上都有可能，因此他們已經很習慣「親密的關係就是有傷害、愛就是伴隨著痛」。 有些人離開了才懂得珍惜，但也不是每個人都能學懂。
所以，不難理解關係結束後很多人都會產生「離開你之後我是誰？」這樣的困惑。 我有些個案也是這種情況，斯德哥爾摩症一開始就是傷害、剝削的不對等關係，例如被拐賣到偏鄉的婦女，久了之後可能也會留下來控制其它被拐賣的婦女。 但我個人覺得在台灣沒有這麼普遍，比較常見到的是，一開始對他還不錯，但後來越來越壞，而斯德哥爾摩症比較偏向一開始就對他不好。 如果我們都一直把評價的權利交給別人，而不是自己認為自己好不好，那就會陷入一個惡性循環的關係裡面，例如把評價的權利交給另一半，我的伴侶要覺得我是好的另一半，我才是好的，那就會演變成控制，也很容易陷入討好。 我有一堂課是「走出低自尊人生劇本」，為什麼一定要改善自尊？ 心理師說你要提升自尊、提升自信，就像醫生說你要提升免疫力一樣。
離開你真的很痛苦: 自我覺醒學習・能量頻率調整練習所・個人諮詢・自主療癒・選擇自由人生
你一直跟他維持一個坦誠接納的關係，他才會越來越心虛，發現自己身邊的人都很好，為什麼要讓自己這樣被不好的對待，這是一個比較好的作法。 我們要相信他真的知道自己的狀況，只是像中邪一樣離不開，因此我們必須在這個過程中默默守護他，防止出現更糟的情況。 有一個經典的依附關係叫做「焦逃配」，一個是焦慮型、一個是逃避型，這個在伴侶諮商裡面十分常見，這種組合比較常見是伴侶中的一方非常焦慮，很想抓住、掌控對方；另外一方式逃避型，他只要越感覺被抓住就越想要逃走。 離開你真的很痛苦 所以他們一個追、一個逃，逃的那個人覺得很有壓力，追的那個人又會有很多不安全感，為什麼你不馬上回我訊息？ 離開你真的很痛苦2023 這種關係會讓兩個人都很痛苦，卻也沒辦法輕易離開。
但是卻總還是去尋找生活中所有關於他的踪跡，去他常去的地方，希望能夠偶遇... 而這樣的心情，讓很多女孩即使發現自己跟對方不適合，卻依然深陷在那段感情裡。 一部份是因為舊情而捨不得對方，另一部份也會因為害怕分開之後的各種挫敗感、失落感、孤獨感，甚至是外在的閒言閒語，而繼續遷就、隱忍，遷就、隱忍到最後，卻不小心遺忘了原本的自己……。
離開你真的很痛苦: 離開精神和現實負面迴圈所需的基本認知
而失去希望的人生，我想，是絕望，迷惑，不安甚至心痛的。 不幸的是，在成人的世界，快節奏的社會很多時候不給人們恢復和喘息的機會，帶著心傷的人們，往往第二天都被推著回到現實生活中，面對失去他後生活充滿的各種未知。 離開你真的很痛苦2023 經歷過前一段風雨，婚姻之於我而言，不過是一紙證書；而社會定義下的婚姻模式，也不過就是他人嘴裡的框架。 而一段親密關係的維持，從來不在他人的嘴裡，更不在那紙證書上。 真正細水長流的要素，是兩人能否在愛中牽起彼此的手，再用理性去灌溉這份愛，最終才有可能開出美好的花、結出飽滿的果。
從小到大都是乖女孩，最重視那些「好標籤」的我，為了想要扭轉關係不斷壓縮自己，努力、努力、再努力……最後，只抓住一個婚姻的空殼。 本書還未有中文版在售，感興趣的朋友們可以自行購買閱讀英文原版。 這些信是搞笑的但帶有警告性質的真實故事，講述了阿麗從童年到成年再到成為一個母親的生活經歷。
離開你真的很痛苦: 人生就像夢一場
很多時候，也許不願意離開錯的人不僅僅是有沒有勇氣的問題，而是能不能承擔一個人孤獨與寂寞。 很多女生在墜入愛情中會不知不覺變得依賴，若突然離開對方的話，沒有了依靠，所有事情就要自己一個人去面對，對她們來說是一件很困難的事。 換句話說，在親密關係中，人會潛移默化地改變，不斷地受到對方習慣，性格，興趣愛好，人生觀，價值觀等的影響，直到自我認知不斷擴大，把來自對方的一切同化成一部分的自己。 亦或許，人會認為自己想通了，誰都不怨，也誰都不恨，決定繼續自我的生活。
專長職業生涯規劃、自信/自我價值提升、親密關係、性少數/非典型關係。 這一陣子是很動盪不安的時刻，因此我決定調整一對一諮詢輔導的價格，在照顧自己能量和提供他人協助之間取得平衡，也能讓多人可以負擔 —— 有需要可以直接來信。 痛苦能證明的是你寧可讓自己覺得是個悲慘的「某個人(someone)」，沈浸於扮演某個悲劇角色，勝過做個自由、默默快樂的nobody。 現為壹電視總編輯，製作主持《新聞深呼吸》、《我是救星》、《台灣的前世今生》、《有一種 Style》等優質深度報導節目。 早年在 TVBS 即擔任晚間新聞主播，並主持《2100 新聞最前線》；在三立新聞台則開創出《福爾摩沙事件簿》、《台灣亮起來》、《消失的國界》、《文化大國民》、《大時代》等受到觀眾喜愛的優質節目。
離開你真的很痛苦: 離開你是我痛苦的決定 (DJ版)
常有人說有些人就是「討好型」的人，因為自尊低所以需要別人肯定，所以你想去配合另一半心目中對於好的伴侶的定義，例如噓寒問暖、配合接送啊，為對方付出很多，只能等對方訊息不能吵他，規則都交給對方定等等。 這時候關係就會變得很失衡，就像小時候我們在集好寶寶貼紙一樣，他會想：我只要再多做一點就會加分，再多一點就會符合標準，我只要做得更好他就會更喜歡我。 所以當你覺得自己不夠好的時候，就非常容易陷入被操控的關係。 我們常說無法離開渣男，其實某方面來說真的是自尊不夠。
台灣知名導演吳念真在螢光幕前溫暖又快樂的形象，讓人很難相信，其實他長年深受憂鬱症所苦。 每當我們想要「改變」的時候，「禀赋效應」會導致我們認為目前擁有的一切，都比未來可能得到的珍貴。 我們也會因為對「損失的厭惡」而過度跨大失去目前一切的痛苦，而低估找到改變帶來的快樂。 最後，目前的一切就會成為我們的「錨點」讓我們就算要改變，也難以跳出既有的框架，導致我們認為「一動不如一靜」。
離開你真的很痛苦: 為什麼要進入理想現實，「現況不重要」？
可惜的是，這個社會還是有許多人，用標籤不斷的定義一個離過婚的女人。 「她離過婚欸！」身邊朋友的感情問題，總成別人茶餘飯後的碎嘴話題，難道感情受了傷，就只能這樣嗎？ 無論從幼年到成年，從校園到職場乃至婚姻，隨著妳的角色轉變，妳總是不斷地被貼標籤。
賽勒發現，當我們擁有一樣東西時，我們就會高估它的價值。 所以，當我們決定要賣出這些東西時，往往就會要求比它本身更高的價格。 因此，當我們用某個價錢買下了某檔股票後，我們一點要等價錢高過我們購買的價錢才願意出售。
離開你真的很痛苦: 憂鬱症還有救！補充3種營養素
熱愛在第一線跑新聞，深度的人物訪談功力，總是能帶領觀眾深入焦點人物與事件核心，找出台灣這塊土地向上的力量。 著有《希望回來了：最大的苦難，最美的重生》，並長年擔任文化大學新聞系助理教授，作育無數新聞人才。 另外，「錨定效應」(Anchoring) 也讓我們過度依賴第一次得到的訊息來下判斷。
因為我們很難具體的去描述自己想要什麼樣的親密關係，「善良、能相處就好」的背後其實還有100個條件，但大多數人都沒有意識到自己條件這麼多。 所以我們有一套牌卡工具來幫助大家釐清，你自認自己的條件沒有很高，只要適合你、聊得來、好相處，其實背後代表著是一大堆的價值，因此你首先要搞清楚對你來說「最重要的價值」是什麼。 我常常會跟我的個案說他們是不一樣的，我們常覺得痛的感覺很強烈，會誤以為那是愛，這類的人他會陷入這種情況，是因為他會覺得這種感覺很強烈，我就是這麼愛他。
離開你真的很痛苦: #中文, 痛苦, 轉變人生, 進入理想現實
可是愛跟痛是不一樣的，愛就是愛、痛就是痛，有些人只是讓他比較痛，但不是真的比較愛。 把痛誤以為是愛，跟當事人過去的經驗是有關的，他比較容易陷入一開始就讓他很痛苦的關係。 不過，吳導說他已經學會盡量避免讓自己陷入這些糾纏不清的負面念頭裡，這些年，他發現人生有很多奇妙的緣分。 例如李美國長得跟自己過世的弟弟非常像，就連性格都一樣，兩個人也都覺得只要有朋友在，天塌下來也沒關係，事情總會有辦法解決……，而這也是為什麼吳導會這麼疼李美國。
即使會繼續難受、不會得到他的明白，但也不想就這樣放棄⋯⋯始終都未可，放過自己。 我們所感受的痛苦可以幫助我們成長，但很多人往往遭遇痛苦時會無可自拔、越陷越深。 我們也必須了解我們有完全的力量決定自己要活在什麼樣的現實裡。 如果你現在身處在某種痛苦之中，卻又不知道該怎麼辦，以下十個指引也許可以給你方向。 吳念真坦承，「自己的意志從來沒有飛揚高昂過，一向都是非常消沉！」剎那之間，我覺得眼前這個讓別人充滿生命力的靈魂，似乎在承受一種旁人無法體會的心靈折磨與痛楚。
離開你真的很痛苦: 為什麼我們走不出舒適圈？大腦這三種抵抗機制，每天都在降低我們的決策品質
例如我有一個40幾歲的男生朋友，有不錯的工作，他一直很想結婚，但他已經換了十幾個女朋友。 有一次喝酒就崩潰在那邊哭，覺得自己沒有辦法經營好一個親密關係，他跟現在女朋友也不知道要不要分手。 離開你真的很痛苦 他現在女朋友條件很好，但他覺得他不夠孝順、跟媽媽講話態度不是很好…。 女友的優點在生活中慢慢不見，但缺點一直無法忽視，讓那個男生很不舒服。 所以在關係裡，我們不能看到對方不好的地方就要人家去改，相處得來其實是要有很多條件的，例如衛生習慣、生活習慣，這是一些很細節的地方。
- 現為壹電視總編輯，製作主持《新聞深呼吸》、《我是救星》、《台灣的前世今生》、《有一種 Style》等優質深度報導節目。
- 因為我們對目前所做的一切都有非常充分的資訊，所以，我們會賦予現況較大的權重。
- 我常常說，「選擇」這件事不是「選擇我們要什麼」，是「選擇我們能放棄什麼」。
- 在新的生活中，我可以坦然而自在的作我自己，而且過得更好、更幸福。
- 本篇要用一本書，來讓你看見「離開，或許才是真正的幸福」。
- 吳念真坦承，「自己的意志從來沒有飛揚高昂過，一向都是非常消沉！」剎那之間，我覺得眼前這個讓別人充滿生命力的靈魂，似乎在承受一種旁人無法體會的心靈折磨與痛楚。
- 然後，明明你已經很累，但還是要繼續努力成為別人眼中的堅強，讓情緒藏得更深，讓快樂演得更真。
- 在此之前，一般會先擱置並減少他對感情的影響，盡量把目光焦點放在可解決的問題，像是調整生活習慣等等。
澳大利亞麥覺理大學的最新研究表明，親密的情侶往往會成為對方人際交往中認知系統的一部分，並且雙方都會依賴於彼此去填補各自的自我認知（self identity）。 戀愛和婚姻的世界裡，並沒有誰的資質比較好、誰的成就比較高，誰就比較不容易犯錯。 即使昔日在學業上，很少拿第一名以外的成績，我仍然在戀愛這條路上，因為自我要求和完美主義，對未來產生太多的擔心和恐懼，最後迷失了自己。 後來在猶豫到底要不要放棄的時刻，心理上更是害怕：「萬一離婚，別人會怎麼看我？會不會被貼上失敗者的標籤？」、「萬一我選錯了道路，會不會終過得更差，會不會最後後悔？」現狀真的很差，但面對離婚的不安，又讓我舉棋不定。 痛苦能證明的是你認同一個激烈、虛幻的生命感受，並將其和生命的完整性混淆。 你的真實身份是愛，痛苦只是來幫助我們了解我們的真我，但並不是必經之路。
