生活中一次次的被欺騙、新聞裡救人反被誣賴的報導，以及利用人性善良的愛心筆或慈善騙局，變成了我們所有人的一種集體創傷（collective trauma）。 見識過人性醜惡的一面，對那些傷害也感同身受，為了保護自己不受傷害，我們難免會對陌生人心懷戒備，不再輕易付出信任。 我們在此世間的存在需要與他人產生連結，而無論和誰，我們都無法清晰地看見對方全部的思想，關係也總會面對一些黑暗的角落。 是信任，給我們信心，讓關係能夠突破猜疑、走過陰影。 無法信任另一半2023 「開始結婚的時候，我覺得沒有什麼好計較的，反正夫妻之間就有來有往，有時候你付、有時候我給，不去細細算誰出的多誰出得少，結果久而久之就變成現在的情況，養成他軟爛的習慣。」米兒無奈地說。
這裏的能力不單單指伴侶擁有的技能，也包含伴侶本身的生理、精神狀態，例如，如果你的伴侶酗酒，可能你會認為他是「靠不住」的。 在一段親密關係中，人們總會經歷一些脆弱又不確定的時刻，是信任給予人們足夠的能力，去超越對伴侶的懷疑，獲得安全感，讓關係得以持續（Sorrentino et al., 1995）。 今天，我們就來聊一聊親密關係中的信任包含哪些要素，而我們又該如何培養親密關係中的信任。 5.堅持努力，給對方時間信任是通過不斷透過具體表現，隨著時間的推移而建立起來的，絕非一蹴可幾，對被背叛的人一定要有耐心。 在重新建立信任之前，他們需要時間來釐清自己的感受。 當信念發生時，我們對伴侶的信任不再需要任何理由。
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我們會根據人們的吸引力來判斷他們是否值得信任，比如他們和我們有多相像，他們的一些臉部特徵等。 信任這種感情的特殊之處在於：只有在脆弱和不確定的風險出現時，信任才會發生——當一切都是確定的時候，或者當一切都在我們掌握之中的時候，我們是不會對他人產生強烈的信任感的。 如果還想要這段婚姻，一直吵鬧，或一直傷心只會讓關係更僵，而努力找方法活、有底氣的活這是對的！
很多年輕的獨立女子認為這樣的女人太傻了，一定是經濟不獨立才無法離開那個男人、那個家庭，但往往結果卻不是像大家所想的這樣，被外遇的人，並不只是家庭主婦的專利，而是任何一個女人都有可能遭遇這樣的事件。 我認為先生外遇還能夠留在婚姻裡的女人是值得敬佩的！ 無法信任另一半 因為她選擇的不是逃避、斷開，而是面對、接受和去處理它。 雖然處理的情況因人而異，但能忍受這種煎熬而不鬧的女人，著實令人敬佩，是真正但勇敢。 中等信任程度的伴侶之間，會在信任與懷疑之間搖擺。 當面對衝突，他們會希望能繼續信任伴侶，於是會緊緊抓住伴侶的正向行為，把這些行為解讀為關係可以持續的信號；但同時由於懷疑，他們又會從負面的角度解讀伴侶的行為，擔心那些行為是關係變壞的徵兆。
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A.「可預測」意味著基於伴侶過去行為的規律，我們相信自己可以對伴侶作出準確的預判。 例如，經過一段時間的相處，我們能知道當我們犯錯時，伴侶是會大發雷霆、還是會溫和地解決問題。 心理學家 John Rempel 等人（1985）對親密關係中的信任進行了總結：親密關係中的信任是一種對伴侶的主觀信心感受。 3.修復損害根據背叛的嚴重程度，背叛者要採取必要的行動去彌補另一半。
有些時候，我們也會意識到信任危機引發了自己過多的擔心和焦慮。 在實際上沒有發生任何危險的時候，我們就開始不由自主地懷疑。 當然形成外遇的原因是相當複雜的，有許多因素交織在其中，例如遭遇重大失落、另一方的童年創傷、家族對你們婚姻的觀點等。 但這些論述只是想讓你了解，情感連結是我們每一個人都需要，由情感連結而彼此深厚的友誼，會讓我們形成「我好，你也好」的內在觀點，這份在關係中孕育的自我價值感與對關係的正面感受，能作為抵擋外在誘惑的緩衝劑之一。 現今大腦的研究也證實：在安全的依附關係中得以改善個人大腦中情緒的激動程度，甚至增強人們對於情緒的容納程度，這是人天生會想追求安穩關係的生理機制之一。
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重建信任需要持續對另一半保持行為與想法的透明、開放。 他們會覺得比起強大的伴侶，他們在這段關係中更容易受傷 （Kirshenbaum, 2012）。 此外，在親密關係中，較弱的一方會不相信較強的一方。 權力感的失衡可能來源於雙方客觀的差距，比如收入差距、家庭背景懸殊等等；也有可能是源於主觀的感受，比如「我覺得我配不上你」或「我覺得我愛得太多，在你面前感覺卑微」。 而只有在那些我們需要他人的時候、當對方有可能違背我們意願的時候，我們看到對方做出了維護我們的選擇，此時信任才會發生。
小孩都去台北上班，不願接手作小吃，夫妻持續忙碌。 「信任」从心理上来讲是我们对他人的主观信心感受，对他人的意图和行为持有积极的期待，并愿意为此承担一定的风险。 你變得小心翼翼地伸出手，卻又不斷地被打入了熟悉的冷宮。
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早在伴侶感到孤單而企圖尋找他方的溫暖之前，你已陷入這份孤單已久，那是最深沈的黑洞，也是最寂靜的地方，這是屬於你原生家庭或生命中的核心議題，我猜在這個萬籟俱寂之中你久待到不知道自己仍有尋找溫暖的權利。 可能你從小就習慣自己獨自處理需要，身邊大人的忽略對你來說習以為常，但事實上童年時期的你很早被迫長大，幾次伸出手被大人拒絕的經驗讓你內在形成「覺得自己不夠好、不值得被愛，他人不值得相信」的內在關係想像。 原先你們以為這沒關係、只是小事，實際上卻是忽略了維持一段細水長流的愛情最重要的材料——日常生活中平凡而堅定的情感連結。 難以信任他人，有時也是為了給自己多上一層保護，這樣未必就要比容易信任、敢於受傷的人生更糟糕。
而 Holmes 和 Rempel（1985）指出，要產生信念，必須要滿足一個條件：我們主觀上能夠認為，伴侶之所以對我們好，是因為他們真誠地愛著我們，而不是因為伴侶這麼做有利於他們自己。 同時，也需要我們相信伴侶對我們的愛是獨特的，相信伴侶不會用同樣的方式去愛每一個人。 由於信念是對伴侶情感的信任，心理學家認為擁有信念會給人們提供情緒上的安全感（emotional safety）。
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而當我們冒著可能被對方拒絕的風險，向對方暴露出自己脆弱的部分（比如向對方求助、傾訴等等），並得到了他們正向的回應和支持，這時可依賴型信任就會發生。 4.保持行為與內在情感的透明、開放重建信任需要持續對另一半保持行為與想法的透明、開放。 信任是通過不斷透過具體表現，隨著時間的推移而建立起來的，絕非一蹴可幾，對被背叛的人一定要有耐心。 信任被摧毀之後必須經歷重建的過程，僅僅是道歉然後就開始指責對方為何無法立刻重新信任自己、不配合考核就想通過考試——這種行為就是耍流氓。
所以，外遇是個結果，暗示你們關係連結已出了問題，而非「外遇」讓關係出現了問題，或許難以承認，但你們愛的小窩或許已無法為彼此遮風擋雨。 無法信任另一半 伴侶在私下裏告訴你的、關於他個人的事，你要為伴侶保密，不要隨意地告訴他人，就算那個人是你們的共同好友也不行。 在公開場合中，除非你的伴侶主動向別人提起關於他自己的事，不然你不要提起伴侶的私事。
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從心理學的角度說，失去信任意味著確定性的消失，普通事件也會被認為危險重重，最微弱的負面信息都會被捕捉到，並直接聯想到最壞的結果。 一旦對一個人失去信任，那麼信任就像一把刀，刀刀紮在胸口上，是痛心，是剜心的痛... 也就是說，如果信任發生，支付者會給出更高數目的錢，因為他相信收取者在收到實驗室給出的3倍的錢後，會給出更高的回饋給支付者。 雖然他自己本身也是讓女人傷心的男子，只是說這話的吳宗憲一定無法體會他老婆有多傷心，那種感覺是撕心裂肺的痛！ 好几天都不能正常地生活，不知道要怎么面对患者，不知道还要不要从医。 其實，人生中總會有起伏有陷落，我們的關係也是，但有時我們要對彼此多一點信任，也要看見彼此正在不信任。
- 「信任」从心理上来讲是我们对他人的主观信心感受，对他人的意图和行为持有积极的期待，并愿意为此承担一定的风险。
- 而如果自己觉得去满足别人是一件很痛苦的事情，比如要强迫自己去跟别人玩自己不想玩的游戏，那最好不要急着去建立这样的关系，因为这种巨大的牺牲对别人来说也是负担。
- 而非「外遇」讓關係出現了問題，或許難以承認，但你們愛的小窩或許已無法為彼此遮風擋雨。
- 你變得小心翼翼地伸出手，卻又不斷地被打入了熟悉的冷宮。
- 每個人都需要愛，都會去尋找愛，我們期盼當伸出手表達脆弱時，能被伴侶溫柔地接住；當主動在關係中釋出示好訊息時，能獲得對方有溫度的回應。
不信任者堆积自己价值的唯一手段就是牺牲自己的利益，无原则的付出，这种价值除了自己觉得很沉重以外，没有人会真的觉得有多重要。 就像一个总是帮寝室里的室友打开水、做清洁的“乖孩子”，最后往往会落得连生日都没人记得的地步，因为这些付出对别人来说实在是太渺小、太微不足道了。 一旦兩人停止歸咎對錯，而意識到在伴侶外遇事件中自己所扮演的角色時，才有辦法開啟療傷之路，看懂我們怎麼了，並真正對自己與對方給出原諒。 在兩難之下，動輒得咎，不知何時靠近他變成一種危險，內心的仗反覆打著；而在一次觥籌交錯的宴會中，你嗅出了他方似乎有那尋找已久的溫暖，長久的孤寂與匱乏讓你在那一瞬喪失了理性，朝那份盼了許久的溫度狂奔而去。 或許你嘗試好幾次想讓對方知道你需要他的傾聽、你貪戀著他偶爾的撫慰。 有幾次忍不住的怒吼與哭聲，曾讓他妥協表示願意練習來用溫柔接住你，但過沒多久又故態復萌。
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於是，為了消除自己對伴侶的懷疑，中等信任者會使用許多負面的應對方式（比如威脅、指控），來強迫伴侶把它們動機說清楚。 無法信任另一半2023 在這個互動裡，其實家人間問著菜怎麼沒洗是很平常的對話，但引發暴怒基本上是關係信任度破裂。 從什麼時候關係開始不穩固，開始覺得太太講話都是挑惕，通常能找到時間點，而那是需要修復的部分，如此彼此才能重新相信關係，相處才不會如履薄冰。 比難以信任別人更加為難的處境，是「我也不知道我能不能相信他」。
别指望你牺牲了尊严就会有人来照顾你，你的尊严对不需要它的人来说一文不值。 人际关系的破裂是人生中最痛苦的事情之一，我们每个人都会想要极力避免，但错误的捆绑方式只会加速关系的破裂。 对人际关系感到很紧张却又无能为力的人有一部分会变成控制狂魔，不断通过牺牲自我去讨好别人，这些牺牲最终会变成一根道德之鞭，去抽打那些想要离开自己的人。
無法信任另一半: 修復損害
這種時候，我們可以先試著充分地了解自己，在這個過程中，先發展出對自己的信任。 當我們能夠相信自己的價值、感受、信念、判斷和決策，我們就能夠知道，什麼時候可以選擇相信他人，什麼時候需要提高警惕。 在心理學上，有一個概念叫做選擇性注意（selective attention）。 對於有信任危機的人來說，他們會更多地註意到那些可能指向背叛和不愛的信號，忽略那些指向愛的信號。 所以說真正有信任危機的人，未必會每天問對方八百次愛不愛我，而是會從心底就認定了對方總有一天會背叛，會離開。
而另一些人则会变成嫉妒狂魔，不断去限制身边人的成长，不断去仇恨出现在自己朋友身边的新朋友。 当然，最可怕的还是以上两种狂魔的结合体，比如一个控制狂魔式的母亲，她会一边不断牺牲自己，一边贬低孩子，并告诉孩子：“我的婚姻不幸福，但我为了你选择留下。 ”事实上这样的母亲最后得到的只有孩子的厌恶和怨恨。 直到有天這些負向的經驗日漸變成彼此對這段關係的唯一註解，也就是這關係由負面情感主控，會使彼此將此關係扭曲成不值得停留、也不用再期待可能有所改變。 於是不自覺地在腦中將所遇到的人與伴侶進行負向比較：「某某某比他體貼太多了！」、「這麼簡單的事為什麼我老公都做不到？」、「這種撒嬌真甜，但我從沒見過她展現過」。
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此外，當我們對伴侶自我暴露得越多，並且在過程中得到了對方認真的傾聽與回應，我們會感到自己被伴侶接納，從而提升了我們對伴侶的可依靠型信任（Rempel et al., 1985）。 無法信任另一半2023 如果沒有信任，我們可能就得在溝通過程中，不斷地對伴侶進行測試、分析、考察。 但現實中，我們不可能做到每當伴侶說一句話，我們就去驗證對方話語的真實性，那樣會耗費過多的認知成本與時間成本。 在一段理想的親密關係中，會同時具備可預測、可依賴與信念三種信任的要素。 然而在現實裏，不是所有人都會擁有三要素，例如很多人缺乏了對伴侶的信念（Rempel et al., 1985）。
即使一件事微不足道（比如「明天提早下班」），一旦你答應了伴侶，就要盡量做到。 如果你發現自己無法兌現承諾，要提前告知伴侶，而不是直接爽約、出爾反爾。 太太覺得超無辜，她也沒有大聲，也沒有責罵，她只是隨口問一句，覺得如果早一點洗好，大家早一點吃飯，這樣說有錯嗎？ 然後太太很委屈地還是把菜洗了飯煮好了，覺得自己鬱悶一整晚，隔天早上換太太咆哮了。 大多數人是看不見負向循環的，只會覺得為什麼不能講這句話，像是「我不過是問你菜怎麼還沒洗」，先生就整個爆炸，多數的家人在這情況下，可能會比對方更暴怒，也可能立刻沈默或迴避，然後飯也不用吃了，晚餐基本上也就毀了。
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隨著信任的提升，我們自我暴露的質量與頻率也會增加。 然而，通過承認背叛的事實，表現出真正的悔恨，坦誠相待，並承諾不再犯，有很大機會可以重新建立信任關係。 但如果對方始終走不出來，無法繼續和諧相處，你也要勇敢放手，因為這是他的選擇，一如背叛是你的選擇一樣。 Rempel 無法信任另一半 等人認為，親密關係中的信任指的是三種感受，第一種是相信對方的行為是可預測的，第二種是相信對方有能力、也有意願被我們依賴。
試著區分內心的懷疑是有依據的，還是盲目的，可以幫助我們更好地選擇在怎樣的條件下去信任他人。 以前曾有一個 TED 演講，叫《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）。 裡面傳達了這樣一個宗旨：敢於去受傷、敢於在關係中展現自己脆弱的一面，會讓你更接近人性本真，也會過得更幸福。 每個人都需要愛，都會去尋找愛，我們期盼當伸出手表達脆弱時，能被伴侶溫柔地接住；當主動在關係中釋出示好訊息時，能獲得對方有溫度的回應。 背叛者必須表現出真正的悔意並理解他們造成的痛苦，必須願意傾聽、認同伴侶的感受，並對他們的悲傷與憤怒表達理解。 背叛者必須傳達真誠的情感，對讓對方確信不會再次做出背叛的行為。
